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去没人的岛

摸鲨鱼的角

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Part.1

我迎来了一段时间的空白期，

这对我而言非常利于休息和调理身体。

在过去的小半年的时间里，

我陆陆续续给自己喂了很多药，

中药、西药、保健的、治病的……

吃到后面我甚至都分不清是因为心情不好才生病，还是因为生病才心情不好。

我像个顽固的老人一般拒绝去看病，

被人撞了都是自己喷云南白药，

医院，

还是因为前一天晚上腰疼的实在起不来床，

内心慌乱疯了一般哭着喊潘潘，

生怕自己就那么瘫了，

才连夜约了号。

但这段长时间的休息并没有给我带来很大的改善，我甚至每天醒的更早，躺在床上看天花板、看窗帘缝隙透出的光、看各大平台的热榜……

潘潘在生日那天休了假，大雪纷飞的那天本来应该飞去厦门，结果因为疫情我们去了环球影城。

折算下来她在家陪了我五天，但这五天也没做什么，主要还是因为我因为在大雪天“施魔法”，导致后来只能在家喝热水。

Part.2

潘潘休假后上班的第一天，我在家里百无聊赖。

我躺在床上刷简历，倚着墙边看电影。

因为招聘平台的冷清而无语，因为电影情节哭没了一卷纸。

我站在客厅和厨房里发呆，想不明白为啥我妈一休假就那么喜欢打扫卫生。

我打开抖音和配音软件，连上耳机带入情绪，我想我的邻居听得见的话一定觉得我疯了。

我跟朋友们的聊天也没什么变化，可就是觉得哪里不一样。

我打开我的电脑小说界面发愣，我在王者峡谷里也找不到快乐。

其实我不难过了……我似乎就是无聊……

我本来给突然闲下来的时间里安排了很多事情，但到头来每天做的最多的事是站在窗边发呆。

我要是会抽烟就好了，那就不会是单纯的发呆了，还能有个借口说我在消愁……

以前总是喜欢在忙碌的生活中找寻额外的快乐，可当生活有了很大一部分空缺，我连丰富生活的力气也没有了。

我可能是老了吧。

害。

Part.3

还有几个月，我就25岁了。

其实我根本没做好25岁的准备。

我经常不敢相信自己已经二十多岁了，

身边的人都在往前走，

考学，恋爱，工作，谈婚论嫁，

好像只有我停留不前。

我永远都活在自己的否定里，

我一直以为我的二十岁，

可以看山河大海，世间万千，

但事实是，

我还在寻找自己的路上。

昨天有人问我有没有规划好未来怎么走，

我说我不知道。

就突然间的，不知道了。

也不是迷茫，是一种很难形容的情绪。

但我又不敢放自己沉沦。

我们谈及了金钱和梦想，

我说我都想要。

他却说我太贪心了。

确实，很长的一段时间里，我处于极度的敏感和自卑，我总是很着急，很紧张，我把很多不那么重要的事情放大化，于是我抓的越紧，失去的就越多。

我问他，那他在这条路上，放弃了什么？

他说是快乐。

为了长远的快乐而放弃了短暂的快乐。

真是个好答案。

Part.4

在上一次面对这种选择的时候，我站在上海的东方明珠眺望，我给自己太多的选项，也给了自己太多的“可是”。

而如今只有两个选项的时候，

我却说，“可是没有钱，梦想也好难实现。”

看吧，我总是在为难自己，

我常常睡不着觉，

坐在床头闭着眼睛想我做过的事，

对的，错的，遗憾的，没做完的，

我的人生总是这样，

越是用力就越容易疲惫，

那些让我感到惊喜和满足的东西越来越少，

懊悔和遗憾却越来越多，

很多时候我确实会觉得人生有很多不值得，

我多绕了很多路，

却没有得到更好的结果，

我无奈又沮丧。

或许是因为没有安全感吧，

我害怕重蹈覆辙，

也害怕我的未来甚至是我的孩子重蹈覆辙，

我总是许愿身边有个可以治愈我的人，

但我发现一路走来，

我都在自我治愈，

自我完善，

就像是在经历一场人生必修课，我总是想拿到优秀，但其实及格就已经很棒了。

其实我也看得清，或许不开心就是在成长，而成长的跌跌撞撞也没那么可怕。

是雾，

迟早都会散的。

Part.5

于是我今天出了门，

晒了太阳，

骑着车吹了风。

还好我还有一个魔法技能，

我把烦恼关掉了。

也许我永远做不了人生的选择题，

但我知道，

生活不是为了赶路，

而是为了感受路。

写在后面的话：

这里是被月亮收买的“深水唠”，

我是售货员奶茶。

今天收录在

“月亮嬉笑”的

是这个三月

突然停下的脚步。

好了，今天就到这里了

接下来是久违的

晚安。

文/抹香鲸奶茶